From S to H

Ni me he ido, ni he dejado de hacer lo que hacía. Debo estar en un mundo paralelo en el que mi paranoia me hace eludir hechos. Hechos como haberme ido sin avisar, haber vuelto y ser distinto y alejarme de las personas para sentirme mejor.
Será mi eskizofrenia, que me hace ver cosas donde no las hay, y no ver las cosas que hay en realidad. El caso es que no recuerdo haber cogido tal tren, haberme desentendido de todo y haber echado nada en cara.

En fin, que la vida da muchas vueltas, espero que nadie se maree.

Para los demás, nada como la buena música  Skrillex - Summit (feat Ellie Goulding)

 

Ducha

Hoy en la cabeza me carcomen varias cosas.. Siempre he dicho que soy alguien muy críptico, pero hasta yo mismo me doy cuenta de que cada vez mis textos son menos impersonales, menos cifrados, menos inértes.. La verdad es que esto me asusta, más si pienso en que hay gente ahí fuera que, por una u otra razón me está leyendo. Pienso en que pensarán, en que quizá piensen en qué estoy pensando cuando escribo estas cosas. Círculo vicioso.

El caso es que mis miedos llevan mucho tiempo encerrados en un cofre, intactos. Cómodos en la capsula de mi cortex cerebral, dictando e imponiendo su propia justicia. Sin embargo, últimamente, mi cabeza, como un cuerpo al sufrir un esfuerzo físico, empieza a segregar por cada  poro un poco de cada miedo, como si de un sudor maloliente y pegajoso se tratara.

Y alguien estará pensando en una buena ducha, el problema es que yo no sé extrapolarla a mi propia metáfora.

Limpiar mis miedos.. Suena bien, como quitárselos de encima.

M dice que para que se vayan los miedos hay que enfrentarse a ellos.. Uno de mis mayores temores está relacionado con una relación pasada (valga la redundancia). Creía que algún día algunos recuerdos que me daban dolor de cabeza dejarían de importar tanto, por aquello de que "el tiempo todo lo cura". Pero el tiempo no cura una mierda. El tiempo no es el que hace que las cosas sean distintas, es la vida. Y hoy veo mi vida pausada desde aquel instante. No he sabido seguir adelante, mi vida se ha pausado durante tanto tiempo, que el tiempo en sí mismo no ha sido suficiente.

Y hoy, según entiendo, mi problema es que no he podido perdonar. Y es cierto, no puedo. Como siempre, busco un motivo. El motivo es que aun duele, pero supuestamente si perdono dejará de doler (dado que el tiempo ya me ha demostrado que ni cura, ni hostias). Rabia, rabia contenida, lo reconozco. Rabia, rencor, odio y dolor, en resumen.

Pero lejos de revolcarme en mi propia mierda, como un cerdo en una pocilga, no quiero quedarme ahí.

Si debo perdonar sin condiciones, sé que debo hablar con ella.Y aquí viene el protagonista de mis últimas semanas, ese sudor, maloliente y pegajoso, que maneja los hilos.

No se si tengo miedo a perder mis fuerzas, por dejar atrás la rabia que me mantiene con la cabeza en alto, o si es que no quiero dejar de odiar, o si esque creo que me voy a derrumbar. Tres motivos que van muy ligados, pero son los únicos que se me ocurren.

Lo que sí que sé es que si no pensara en ella, no estaría mal, más bien todo lo contrario. Mas si no pensara en ella y no doliera, pensaría posiblemente el alguien más. Es este puto miedo del que ni se los motivos, ni los fines, ni los límites del mismo.

Mente de titanio, corazón de lino, alma de papel. Mientras la ducha emocional no me funcione, seguiré con la única que consigue hacerme pensar.

Son sentimientos?

Dicen que los sentimientos son dificiles de explicar. Considero que o la frase esta mal planteada, o la persona no sabe expresarse con claridad.
Lo dificil es que la persona a la que le explicas lo que sientes, o tu percepcion de dicho sentimiento, consiga la empatia suficiente para sentir lo mismo. Pero si todos hemos sentido amor, odio, rabia, etc.. alguna vez, los sentimientos no deberian ser dificiles de explicar. Es mas, no deberian ni explicarse.

Pero a mi me han pedido que exprese lo que siento. Expresar.. No se tampoco si quieren que lo exprese o que lo explique. Ya que no es lo mismo decir "me gustaria estampar platos contra la pared", que hacerlo.

Yo siempre tan cuidadoso de que la mierda no salpique, y es que, a nadie le gusta mancharse las manos de la sangre de otro. La mayoria de las personas prefiere no saber lo que pasa en pueblos de somalia para no sentirse culpables.
Asi pues, supogo que valoro mis penas como sangre somali. Pobre de mi, egocentrico. Pero bueno, aqui se habla de mi y es a lo que vengo.

Volviendo al tema de los sentimientos. Son dificiles de explicar, si.. porque mi version amor 2.0 no es la misma que la tuya. Pero en mi caso imagino que es aun mas dificil, por esta mania de ver algo irracional de forma objetiva.

A ver a ver a ver, un momento. Ya no entiendo por que mi error es racionalizar los sentimientos, si eso precisamente me deberia ayudar a explicarlos con mayor claridad. Pero como explicar algo que se siente.. Como explicar algo que se siente sin razones, sin motivos, sin sentido..
No se explicar algo que no tiene sentido, por la sencilla razon de que si no hay sentido, hay que buscarle explicacion.

No estoy mal, porque no lloro, ni ganas tengo de hacerlo. Pero no estoy bien, porque no rio, ni ganas tengo.
Entonces como estoy? estoy normal? sera que no estoy? me parece mas razonable eso.

Debe ser que no estoy aqui, porque cuando estuve dolio, llore y no merecio la pena. Debe ser que me perdi por miedo a encontrarme y que enterre mis decepciones. Debe ser que en algun lado todavia Suso me grita, Suso quiere tirar platos, Suso esta en Toledo esperandome.

No se en que momento me perdi, ni si quiero volver a encontrarme. No se ni los motivos, ni explicar eso.
Solo se que cuando me miro al espejo mis ojos no son mios. Se que cuando pienso, es otra la persona que habla. Me he convertido en mi propia capa. Me he convertido en mi propia mascara y, dentro, muy dentro de mi cabeza debe estar la persona que escribe esto. Yo. Al fin y al cabo, el que sigue ahi sin estarlo y el que no sabe que hacer para escapar pues escapar de uno mismo no es tarea facil.


Ahora pienso, quien es el que actua ahi fuera? quien ese que esta en la superficie y me mira cuando mira al espejo?
No le conozco, pero es quien ves tu. Por suerte, o eso espero, no al que estas leyendo.

Así Juegas

Polos

Esa delgada linea en la que todo esta tan cerca..
Los polos que se atraen desvelando que es prácticamente lo mismo la cordura de un loco que la locura de un cuerdo.

Así Juegas

Reflexion instantánea

Es curioso lo que puede cambiar tu vida una sonrisa, tanto o mas curioso que lo que puede cambiar tu sonrisa la vida.

Así Juegas

Ignomioso

"Nota el rock como una patada en las pelotas, nota la rabia como una quemadura que arranca, arruga y derrite la piel"

Así juegas.

Espero que poca gente se coma la cabeza tanto como yo. Hasta el punto de liar tanto las cosas que puede que ni yo mismo me entienda. Esta necesidad enfermiza de encriptar todo lo que digo, seguramente por la falta de valor para dejar las cosas claras. Y es probablemente porque necesito soltar en chorro de vapor a presion por algún lado, aunque tenga que buscarme las maneras para que nadie se entere.

Esta busqueda insaciable de despojar los males sin que nadie lo note, quiza es tambien una forma de jugar con el lector, bien por tentarle a descifrarme, o por hacerle saber que lo que lee no es sino la capa superior, dejando claro que debajo hay otra capa, y otra capa, y otra. Seguramente pocos me leen y, de esos, seguramente la mayoria o no lo entiende o no se preocupa por entenderlo, o entiende lo que quiere. Dudo siquiera que alguien que no me conozca de nada o no sepa que lo que lee no es lo que escribo, hasta este momento en el que lee estas palabras no se lo ha planteado. Otro motivo por el que me gusta.

Algún dia las palabras seran un entresijo de mensajes distintos, quiza narre mi vida en un libro, quiza deje de escribir.

Lo que se es que hay personas a las que les contaria todo sin miramientos, sin contraseñas. Pero seguramente esas personas tampoco se lo han planteado. Ya sea por falta de interes, ya sea por falta de señales, no suelo ser una persona de interes, por decirlo de alguna forma.

Sigues leyendo? no te cansas? debes conocerme o estar demasiado aburrido. La gente no deberia perder el tiempo leyendo tonterias y comederos de cabeza de alguien como yo. Es mas instructivo (por no decir un numero de tres cifras de adjetivos mas), leer a Shakespeare, Schopenhauer, Goethe o cualquier persona que tenga ganas de enseñar, o mostrar lo que sabe.
Sin embargo hay alguna persona que es tan tozuda como para seguir leyendo palabra tras palabra. No se si es la misma o no, pero las contadas visitas que tiene esta mierda de blog, al menos merecen una actualización.

Esta entrada va por ti, desconocido asiduo o desconocidos expontaneos. Escribo para mi, entréis o no entres, no voy a dejar de escribir.

No se que cojones hago escribiendo estas chorradas.

Bueno, sigo con lo mio.

He dejado de escuchar su voz. Debe ser porque ultimamente no puedo mantenerme mas de 5 minutos sin música. Tambien porque seguramente desfogo la rabia de forma subconsciente con la musica, cada vez mas agresiva, que ataca mis oidos como un leon clava las uñas de sus garras en una presa, hambriento y decidido a matar.

Puede que quiera quedarme sordo. Puede que simplemente intento desfogarme contra mi mismo por no hacer daño a nadie mas.

Hablando de hacer daño, nunca comprendere como he podido dañar tanto a ciertas personas, por haber sido sincero. No entiendo como una verdad puede doler tanto o mas que una mentira. Solo me queda pensar que la persona en cuestion no se ha planteado lo que le habria dolido la mentira, o que yo he sido demasiado sincero, o directo. Lo siento, yo soy yo, no puedo cambiarlo.

Si mi sinceridad directa te ha dado tan de lleno y preferias mentiras sigilosas, meticulosas para ir adaptandote a la realidad, yo tambien. El problema es que yo pense en ti y no en mi.

Me han cortado el rollo, seguire con esto o no otro dia.

Grita

Idílicas historias de cantares, juglares, bufones y plebellos, gestas y hombres virtuosos, decenas de liras, himnos y epopeyas de mujeres, de riquezas, de romances, de princesas.

Mientras toda esa bazofia superficial te abraza por las noches, la oscuridad de mi habitacion crece y atrapa poco a poco la poca luz que surge de la bombilla de la lampara del escritorio del cuarto. Una voz que seduce, una voz que crece en tu interior, una voz que dice lo que nadie mas que tu escuchas.

Una voz viciosa que hace a veces de angel y a veces de demonio y que avecina tormenta. Voz veraz que sabe mas que nadie lo que piensas, que te susurra tus temores para que mires asustado a la nada que te espera a tus espaldas.

Una voz que grita "corre!" en tu cabeza, que te hace temblar sin motivo y estremecerte por las noches.

La voz de alguien que crees que no conoces, pues te conoce mejor de lo que te conoces a ti mismo.

_La_voz_del_miedo_en_mi_cabeza_._._._

Grita..

Esta noche te espero apoyado en mis hombros, comiendome la cabeza para temerte, temiendo no temerte y cometer barbaridades.

Esta noche vas a conocerme, pues quiero ser intimo tuyo.

Ven, entra en mi, hasta que quieras salir.

Y tu? le conoces?

Puerta

"Se que no estoy entero, pero, se que con lo vivido, y lo, que me queda por vivir voy a encontrarle sentido a, todo y todo lo que necesito es tiempo, en pos, del conocimiento, miento, la verdad es que me muero cada vez que te veo me cago en to
Se que no estoy entero, pero, se que con lo vivido, y lo, que me queda por vivir voy a encontrarle sentido a, todo y todo lo que necesito es tiempo, en pos, del conocimiento, miento, la verdad es que me muero cada vez que te veo me cago en toooooooo, me cago en toooooooo, me cago en toooooooo, me cago en toooo, por no cagarme en tiiiii me cago en toooo.."

Lagrimas de Sangre - Vidrieras Rosas

Y hoy pienso que no tengo cristales sino vidrieras en mi cuarto, teñidas por el color del pasado manchado de sangre. Hoy pienso que las vueltas que le di a la vida fueron mas que las que dio mi propia vida. Hoy y ayer.

Hoy pienso que de tanto valorar he acabado por menospreciar demasiadas cosas. Y este puto miedo que no se si sobrevaloro o es de quien deberia realmente asustarme. Este miedo egocéntrico, miedo a mi mismo. Es un miedo narcisista que bloquea el avance de mi vida, aunque tambien el retroceso. Es por eso que no se, que no se si la ausencia del mismo me va a dejar caer a este acantilado de sensaciones del cual aun no me he desprendido, el cual tengo frente a mis pies, incitandome a dar un paso.

Olvidemonos del texto, ya no importa porque ya no sale de mi cabeza lo que escribo, ya no se despega de mi cabeza el desahogo, ni consigo sentir al leerme, ni dejar de sentir al parar de escribir.

Mi subconsciente empieza a controlarme, iniciando la conquista, mañana mas querida. Mañana mas heridas, mañana las heridas mas queridas. Mañana no, pero algun dia moriras, las heridas cicatrizan.

Titulo de la entrada

Pasa el tiempo pero hay cosas que se mantienen estaticas en un plano atemporal. Y no es ella, es el, el miedo. Temores, vergüenzas y fobias que hacen de mi alguien peor. Pues no son las palabras que abrasan si no el extintor que no funciona.
Pero hoy eso no importa, hoy no importa nada mas que lo que ayer pasaba desapercibido. Me siento.. me siento y pienso. Pienso en que no se que siento ni aun estando sentado ni pienso en mas que en lo que siento. Circulo vicioso. Hoy me siento en un sinsentido, hoy me siento en una espiral sin horizonte ni destino y la cabeza me da vueltas. Mareo, respiracion. Vuelta a empezar. Quiza encontrar la solucion y no el remedio es la clave.
Las palabras suenan vacias, quiza es que ya no suenan, o quiza es que no las oigo. Pero se que las escucho. Escucha sin respuesta, como una llamada a un numero que no existe mi cabeza piensa demasiado sin encontrar respuesta valida.
Cuando el rumbo es uno y el destino termina siendo otro. Cuando el destino no es el lugar al que terminas llegando. Cuando el lugar al que llegas no es el que esperabas. Cuando lo que esperas nunca llega. Cuando lo que llega es lo que no te esperabas. Cuando lo que esperabas ya no existe. Cuando lo que no existe es una parte creciente..

Cuando las palabras llenas, no contienen si no lo unico de lo que uno quiere deshacerse es cuando piensas en vaciar el vaso. Cuando tu vaso de agua no se vacia y el aceite se hunde, las reglas en las que te basabas caen en picado hacia un vortice vertiginoso...
No recuerdo ni lo que acabo de escribir, parece que mi nuevo plan funciona. Por el momento.

BLUFH, las palabras desaparecen, el tiempo se acaba, mañana mas, quiza.